Lo más seguro y lo segundo más seguro.

Acabo de terminar el libro del escritor chileno Pablo Simonetti, "Madre que estás en los cielos", debo admitir que al comienzo la historia de una anciana a prontas de la muerte no me pareció atractiva, realmente prefiero novelas más emocionantes, amores pasionales, relaciones tormentosas, quizás con protagonistas con toda una vida por delante; sin embargo, el libro me fue cautivando a medida que avanzaba...
Nunca me he planteado la muerte como algo cercano, pero creo que es comprensible tomando en cuenta mi edad y también que nunca la he vivido personalmente con algún ser querido, y, aunque lo he escuchado en unas cuantas ocasiones, no se me pasa por la cabeza el dicho: "esta vida es sólo el comienzo", realmente no se me ocurre lo que sigue, es como si esta fuera una etapa, una de las tantas para terminar una carrera, pero cual es la meta?, para los budistas será el nirvana, para católicos el paraíso, para pesimistas quizás el infierno o para escépticos, simplemente un vacío similar a un sueño eterno sin pesadillas.
Por lo menos para mí en este momento, en el cual vivo el presente, a lo más preocupándome por un futuro cercano no mayor a la universidad, la muerte no es más que el fin a lo que construiste
toda tu vida, un punto donde alguien viene y te dice: pues bien, hasta aquí llegamos, toma todos tus recuerdos, risas y llantos, guárdalos en una maleta que nos vamos.
Ya sea sin previo aviso o con años de anticipación, me obsesiona el hecho que en el momento mire hacia atrás y vea todo lo que ha sido mi vida, todos mis logros, todos mis fracasos y me diga a mi misma: estoy conforme.
Pero quien dice que será así, personalmente creo que la principal responsabilidad en mis miedos la tengo yo misma, sí, desde pequeña vi muchas películas y telenovelas, de esas que la protagonista sufría, derramaba sudor y lágrimas, luego llegaba un punto donde todo se desmoronaba y parecía no haber vuelta atrás, pero de pronto, todo se arreglaba, volvía a sonreír y se daba cuenta de que todo había terminado bien, luego aparecía la típica música de fondo, el infaltable "the end" y los créditos. Siempre creí que mi vida sería similar, que sufriría pero que todo estaría bien.
Con los años (que son pocos) me he dado cuenta que todo está en mis manos, que lo más seguro que tenemos es la muerte pero que también lo segundo más seguro que tenemos es la capacidad de hacer, con nuestras propias manos, que todo haya valido la pena.
Finalmente que importa, moriremos, viejos, jóvenes, lo que realmente importa es que vivimos, y como dicen, " lo comido y lo bailado, no me lo quita nadie".

Neruda

TENGO MIEDO
Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazòn un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo, de una calma agonía
sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.
Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

No son princesas, son esclavas, y yo ya soy libre.

Cuando tienes ganas de llorar y no puedes por todos los calmantes que te han dado
Cuando tienes que engañarte a ti misma una y otra vez hasta lograrlo y así poder continuar.
Cuando te has metido en una enfermedad mortal siendo que naciste saba.
Cuando estas tan confundida que te da miedo incluso hacerle caso a esa voz que todos oímos y llamamos subconsciente
Cuando el peor enemigo que puedes tener eres tú misma
Cuando haces lo que siempre dijiste que nunca harías
Cuando hacer sufrir inmensamente a las personas que mas amas
Cuando las suplicas de tus seres queridos no traspasan esa gruesa coraza que tu misma has construido
Cuando hasta el mínimo gesto con buena intención que realizas se convierte para ti en un despreciable intento cínico por salvar tu alma
Cuando entras en in circulo vicioso tan terrible como la peor de las drogas
Cuando todos los que creíste que eran tus amigos te dieron la espalda
Cuando ves que todo el corto camino que has construido en toda tu vida se desmorona en unos meses.
Cuando no puedes soñar con ir a la universidad porque ni siquiera estas segura si despertaras mañana con vida
Cuando te miras al espejo y lo único que vez es un montón de grasa que no merece vivir
Cuando estas completamente ciega y crees que vez todo con la mayor claridad
Cuando sueñas con tener una vida normal pero al mismo tiempo no te imaginas tu vida sin esa tortuosa angustia constante
Cuando te crees la más egoísta de este mundo pero no puedes remediarlo
Cuando luchas para alcanzar la perfección pero esa por más que avanzas nunca llega
Cuando te mueres por alcanzar el mínimo logro y cuando lo logras no produce nada en ti
Cuando la misma sociedad que discrimina y prejuzga te insita con sorprendentes fotografías y una exigencia inconsciente de alcanzar la belleza perfecta
Cuando estas rodeada de gente y te sientes más sola que nunca
Cuando día a día eso que tanto crees tu amiga te mata poco a poco
Cuando sonríes con satisfacción al tocar un nuevo hueso que apareció
Cuando sientes satisfacción al ver las expresiones de lástima de las personas al mirarte
Cuando sientes esa angustia al ver la cara feliz de tu mamá al decirte que esta un poco mas recuperada y haces todo lo posible para volver a verte tan o más mal.
Cuando ves que un par de meses te ha convertido en un ser débil y despreciable, si sueños, egoísta, manipuladora, amargada, sola, y absolutamente infeliz, todo por comenzar con una simple y tonta dieta que sumadas a todos tus escasos problemas, a tu baja autoestima, a tu sobre exigencia y ansias de perfección se convierte en tu única fuente de falsa satisfacción, todo por eso que hoy día los médicos llaman anorexia, pero para ti no es mas que un infierno en vida.

Pero un día, después de haber comido la noche anterior un cena como dios manda y haberte propuesto bajar todas esas calorías a día siguiente trotando dos horas, te levantas te pones equipo de gimnasia y sales a la calle, comienzas a trotar y de pronto paras y piensas: ¿Por qué hago esto? Yo sana nunca lo habría hecho, tengo frío y sueño!, te devuelves a tu casa y te acuestas nuevamente y por primera vez en mucho tiempo sonríes de verdad y no fingiendo para hacerle creer a los demás que todo esta bien, y te das cuenta de que ya nada te maneja, que eres libre, que puedes rehacer tu vida porque eres joven, y linda por dentro y por fuera y que solamente fuiste demasiado buena para decirle no a una enfermedad tan maldita como esta, que puedes pedirle perdón a aquellos que les hiciste daño y ellos te perdonaran porque te aman, te aman! Y tu también te amas, porque nadie te va a querer más o menos por como te vez, y si alguien lo hace que se vaya a la misma mierda, porque lo más importante ante todo es tu salud, porque nunca podrás alcanzar la perfección, porque el ser humano no es perfecto porque todos cometemos errores, porque todo no fue mas que un mal sueño y ya despertaste, porque no te arrepientes de lo que te ocurrió, porque te hizo una mejor persona, y porque sobre todo, estaba Él, siempre detrás y que permitió que la enfermedad se interpusiera en tu camino porque sabía que eras capaz de superarlo, y ahora sonríe orgulloso mirando lo linda y grande que estas, Él, que siempre cuando lloraste desesperada en tu cama queriendo morir te tomó la mano y lloró junto a ti, gracias.

Siempre fuí muy soñadora, cuado veía una película sobre heroínas los siguientes 3 días me creía una, me vestía con trajes de colores, después veía una sobre magos, y era lo mismo....rayos! por qué siempre he esperado que un día un ada madrina venga , toque mi ventana y me diga que soy alguien especial? , me pasa hasta estos días...
El otro día fuí con unos amigos a ver una película sobre vampiros adolescente o algo así, todo el resto del día me imaginaba siendo yo una protagonista, que cómico...si pensándolo bien, ya en el mundo hay suficiente magia, suficientes villanos, suficientes palacios para soñar, yo seré la protagonista de mi propia película, de todas formas, ya me propuse demandar a Disney por inventarnos la historia del príncipe azul.

Un poco de mi, o no.

Hace media hora estaba sobre mi cama, eran las 4:30 p.m. y todavía estaba en pijama comiendo unos chocolates que se supone eran para regalo, de pronto me volvió eso que me llega a veces, menos seguido estos días, cuando me replanteo mi vida.

Cuando era niña me gustaba mucho comenzar de cero, me explico, "desde hoy voy a cambiar mi modo de ser, voy a ser así y así y cambiaré mi vida", en realidad ni siquiera alcanzaba a terminar el día siendo así y así cuando me aburría y echaba todo por la borda, he aprendido que no saco nada siendo quien no soy, siendo como el de al lado, soy quien soy y punto, me las arreglaré lo mejor que pueda. En este blog pondré lo que se me ocurra, porque estamos en el siglo 21, ya pasaron de moda los diarios de vida, además, se me cansa la mano al escribir con lápiz.